От:Сергея Гольцева

Про Вовочку...
Вовочка и Машенька играли в доктора, после чего разгневанная мама Машеньки притащила Вовочку за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец Вовочки.
- Сексуальное любопытство в этом возрасте, естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?

- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч.
Сзади незаметно подходит Вовочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

Вовочка подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, Вовочка...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

ОТ: Ольги Ширяевой

Вовочка после школы спрашивает отца: - Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
А я все знаю...
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
А я все знаю...
Папа дал Вовочке 50 долларов:
Только маме ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
А я все знаю...
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
Так иди же, обними своего папку, сынок!

Школа. Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так опустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

Ситуация в маршрутке.На остановке входит молодая мама с дочкой лет 4 - 5, которая требует "мама купи пекинеса ну пожалуйста, ну купи!" Так продолжается пока мама не гаркает на дочку "замолчи, ничего я тебе не куплю!"Девочка сидит тихо минуту две, потом говорит - "Вот мама если пекинеса не купишь, я все папе раскажу как ты дяде Мише писю целовала!" Секундная тишина и маршрутка взрывается диким хохотом под который бедная мамаша краснея и бледнея вылетает из автобуса (водитель пожалел, остановил еще до остановки). Буквально на следующей остановке (многие свидетели спора дочки с мамой еще оставались в маршрутке) входит опять же молодая мама, только с сыном который слезно просит купить ему мороженное, прикрикнув на сына девушка садится. Водитель поворачивается к ней и проникновенно так говорит - "Вы знаете, лучше купите сыну мороженное". Все легли!

Муж и жена отмечают 35-летие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, 35 лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор.
Сейчас у нас есть все- дорогой дом, дорогая мебель, машина и
плазменный телевизор. Но 35 лет назад, я спал с молоденькой
21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней
старухой.
Жена отвечает:
- Найди для сна 21-летнюю, а я уж позабочусь, чтоб у тебя
были-дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый
телевизор.

Древние русские мастера могли построить дом, пользуясь только топором и своим умением, или корабль без единого гвоздя … традиции русских мастеров унаследовал российский автопром.
***
Идут парень с девушкой по тротуару, им навстречу идёт девушка с собакой. Пара сходит с тротуара, чтобы разойтись. Девушка начинает шипеть на парня:
- из-за какой – то девицы, ты меня на дорогу вытолкнул!
- почему из-за девицы? Из-за собаки …
***
Два мужика:
- моя жена летом в стриптизе подрабатывала. Сначала ей платили 50 баксов, а потом стали платить по сто, чтобы она не раздевалась
***
«Забирай меня скорей, увози за сто морей, и целуй меня везде 18 мне уже …»: - вы прослушали обращение патриотично настроенных юношей к призывной комиссии.
***
Кузькин написал роман «Мать». В отличие от Горьковской «Матери», Кузькина «Мать» написана об отце.
***
Спит мужик дома. В два часа ночи раздаётся звонок телефона:
- алло!
- вас беспокоят из налоговой инспекции!
- ну я же заплатил все налоги!
- ну тогда спите спокойно
***
На детской игровой площадке громко возмущается женщина:
- какой идиот так горки делает!
- а в чём дело?
- да мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку!
- так до ёлки 200 метров!
- ну и что?! А если у ребёнка сопли?!
***
На необитаемом острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:
- ребята! Смотрите, к нам плывёт женщина! Как её делить будем?
Француз:
- пусть сама выбирает!
Немец:
- давайте жребий бросим!
Обращаются к русскому:
- а у тебя какие варианты?
Русский хватает дубину и ухряпывает обоих:
- какие тут варианты на хрен!
После этого он бежит к женщине и радостно восклицает:
- выпить есть?
- нету.
- эх блин … такие пацаны зря полегли
***
Любите гладить, но сломался утюг? Возьмите кошку!
***
Хирург готовит пациента к операции. От него идёт перегар и руки трясутся. Больной говорит:
- да вы кажется пьяны, я доюсь ложиться к вам на операцию, вы же на ногах еле – еле стоите.
- так! Спокойно! Всё будет хорошо! Только покажите мне где у вас живот, а то я не вижу!
***
В Японии кормят ребёнка: «ну ещё 10 палочек за папу »
***
Таможенники поднимаются на борт корабля для досмотра и обращаются к капитану:
- наркотики есть?
- есть! Вот героин, кокаин, марихуана! (ставит чемодан на палубу)
- оружие?
- вот автоматы, пистолеты, и патроны к ним! (ставит ящик на палубу)
- наверно и валюта есть?
- вот миллион долларов и миллион евро! (ставит кейс на палубу)
- и это всё ваше?
- нет это ваше! Моё всё в трюме!